Мелло де Э. Когда Бог смеется

АВТОРИТЕТ

История Рамакришны, мистика из Калькутты:

    НАКОНЕЦ-ТО!

Жил-был один король. Каждый день священник зачитывал ему отрывки из Бхагавад-гиты и объяснял прочитанное. После объяснения священник обычно спрашивал: -- О мой король, понял ли ты то, что я тебе рассказал? Король не отвечал ни утвердительно, ни отрицательно. В таких случаях он обычно говорил: -- Вначале постарайся разобраться в этом сам. Подобные ответы короля приводили священника в смущение, ибо он всегда долго готовился к встречам и свое объяснение считал четким и понятным. Священник был истинным духовным искателем. Однажды во время медитации он увидел иллюзорную и относительную природу реальности -- дома, семьи, богатства, друзей, славы, репутации и всего остального. Он осознал это так четко, что в его сердце полностью исчезла тяга ко всему этому. Он решил уйти из дома и стать странствующим аскетом. Перед уходом он отправил королю короткое послание: -- О мой король! Наконец-то я понял!

    ЗАБОЛЕЙТЕ ПНЕВМОНИЕЙ!

Одна женщина сильно простудилась, и никакие выписанные врачом лекарства ей не помогали. -- Ну сделайте что-нибудь, доктор, -- взмолилась она. -- Есть одна идея, -- задумчиво ответил врач. -- Идите домой, примите горячий душ и, перед тем как вытереться, постойте обнаженной на сквозняке. -- Вы думаете, это поможет? -- удивленно спросила женщина. -- Нет, но у вас будет воспаление легких, а я знаю, как его лечить.

Не задумывались ли вы, что ваш гуру может предлагать вам какое-нибудь средство от болезни, причиной которой является он сам? -- Слава богу, что мы взяли с собой на пикник мула. Когда один из мальчиков поранился, мы привезли его домой на этом муле. -- Как он поранился? -- А мул его лягнул.

    КАК ДОКТОР ЧУН СПАС МНЕ ЖИЗНЬ

-- Ты не мог бы порекомендовать мне хорошего врача? -- Есть такой доктор Чун. Он спас мне жизнь. -- Как это произошло? -- Понимаешь, у меня была серьезная болячка. Я пошел к доктору Чину. Выпил его лекарство, и мне стало еще хуже. Поэтому мне пришлось пойти к доктору Чану. Я выпил его лекарство и почувствовал, что умираю. Тогда я пошел к доктору Чуну, а его не оказалось дома.

Вера в авторитет мешает восприятию:

    ДОКТОР ЗНАЕТ ЛУЧШЕ

Доктор склонился над безжизненным телом в кровати. Затем он выпрямился и сказал: -- Сожалею, но ваш муж скончался, моя дорогая. Слабый звук протеста вырвался из груди трупа: -- Нет! Я все еще жив! -- Попридержи свой язык, -- оборвала его жена, -- доктор лучше знает, что говорит.

    ТЫ КОМУ БОЛЬШЕ ВЕРИШЬ?

К Насреддину пришел сосед и попросил одолжить ему ишака. -- Я его уже одолжил, -- ответил Насреддин. В этот момент в сарае раздался ослиный рев. -- Но я слышу ослиный рев, -- сказал сосед. -- Кому ты больше веришь: мне или ослу?

    ПРИНЦ-НЕДОУМОК

Наследный принц был глуп, поэтому король нанял ему учителя. Уроки начались с тщательного объяснения первой теоремы Евклида. -- Все ли вам понятно, Ваше Королевское Высочество? -- спросил учитель. -- Нет, -- ответило Высочество. Учителю пришлось вновь терпеливо объяснить теорему. -- А сейчас понятно? -- Нет,- -- ответил принц. Учителю еще раз пришлось вернуться к объяснению теоремы -- тщетно. Когда после десятого объяснения принц-недоумок по-прежнему ничего не понимал, учитель был на грани нервного срыва. -- Поверьте мне, Ваше Королевское Высочество, -- взмолился он, -- эта теорема правильна и доказывается она именно таким образом. Услышав эти слова, принц встал на ноги, поклонился и надменно сказал: -- Мой дорогой сэр, я вам полностью доверяю, и, если вы говорите, что эта теорема правильная, я верю вам от всего сердца. Я сейчас сожалею лишь о том, что вы сразу мне не сказали об этом. Мы давно уже перешли бы ко второй задаче, совсем не теряя времени.

Так же как люди получают правильные ответы, совершенно не зная геометрии, они принимают и правильную -- как им кажется -- веру, не познав Бога. Сказать авторитету: "Я нем. Пожалуйста, подумай за меня", -- все равно что сказать: "У меня жажда. Пожалуйста, выпей за меня". Будда говорил: "Монахи и исследователи не должны принимать на веру мои слова из уважения, они должны анализировать их, как золотых дел мастер определяет пробу золота, разрезая, расплавляя, натирая и превращая его в лом.

    Я СКАЖУ, КОГДА СМЕЯТЬСЯ

В кинотеатре один высокий зритель обращается к мальчику, сидящему за его спиной: Тебе видно экран, сынок? Нет. Не беспокойся. Смотри на меня и смейся тогда, когда я буду смеяться.

    КОГДА ЗАКОНЧИТСЯ ВОЙНА?

Маршал Фердинанд Фок был командующим Объединенными силами во время Первой мировой войны. Его личного водителя, Пьера, всячески хотели подкупить репортеры, стремившиеся выудить информацию о том, что происходило в уме маршала. Они все хотели знать, когда закончится война. Но разговорить Пьера не удавалось. Однажды репортеры окружили Пьера, когда он выходил из штаб-квартиры войск. Шофер сказал толпе: Сегодня маршал заговорил. Что он сказал? -- с нетерпением спросили они. Он спросил: "Как ты думаешь, Пьер, когда закон чится война?"

Дочь священника спросила отца, где он берет идеи для своих проповедей. У Бога, -- последовал ответ. -- Тогда почему же ты там что-то вычеркиваешь? -- спросила девочка.

    НЕВЕЖЕСТВО МАРКОНИ

Маркони, гениальный изобретатель радио, сидел как-то со своим другом в лаборатории и обсуждал с ним технические вопросы беспроволочной связи. Они уже покидали лабораторию, когда Маркони сказал: Всю свою жизнь я посвятил этой проблеме, но есть один нюанс, который я никак не могу понять. Есть что-то, чего ты не понимаешь в радио? -- спросил изумленный друг. -- Что же это? Как оно работает, -- ответил Маркони.

    ОШИБКА ЕПИСКОПА РАЙТА

Много лет назад епископ с восточного побережья Соединенных Штатов Америки посетил небольшой религиозный колледж на западном берегу. Его поселили в доме президента колледжа -- прогрессивного молодого человека, профессора физических и химических наук. Однажды президент пригласил членов кафедры пообедать с епископом, чтобы они смогли насладиться обществом мудрого, опытного человека. После обеда разговор коснулся Золотого века человечества. Епископ сказал, что он наступит совсем скоро. В качестве доказательства он привел тот факт, что в природе уже все было изучено и все возможные открытия сделаны. Президент вежливо возразил. По его мнению, человечество, напротив, стояло на пороге величайших открытий. Епископ попросил президента назвать хотя бы одно. Президент ответил, что по его расчетам в течение ближайших пятидесяти лет люди научатся летать. Это сильно рассмешило епископа. -- Ерунда, дорогой вы мой, -- воскликнул он,-- если бы Богу было угодно, чтобы мы летали, он дал бы нам крылья. Небо было отдано только птицам и ангелам. Фамилия епископа была Райт. У него было два сына. Одного звали Орвилл, а другого Уилбер -- именно они изобрели первый аэроплан.

    Я НАУЧУ ЛОШАДЬ ЛЕТАТЬ

Как-то в Древней Индии король приговорил человека к смерти. Человек попросил сохранить ему жизнь и добавил: Если король будет милостив ко мне и пощадит мою жизнь, то через год я научу его лошадь летать. Согласен, -- ответил король. -- Но если к этому времени лошадь не полетит, ты будешь казнен. Когда озабоченные родственники спросили, каким образом ему удастся воплотить в жизнь обещанное, человек ответил: "В течение года король может умереть. Или лошадь может умереть. Или она сможет научиться летать!"

    ЗАБОР ИЗ ПРОВОЛОКИ

В присутствии гуру один молодой ученый бахвалился достижениями современной науки. Мы можем летать, совсем как птицы, -- говорил он. -- Можем делать то, что делают птицы! За исключением того, что нам не удается посидеть на заборе из колючей проволоки, -- сказал гуру.

    АККОРДЕОНИСТ

Врач внимательно осмотрел пациента и сообщил ему: У вас был приступ пневмонии. Вы музыкант, не . правда ли? Верно, -- удивленно ответил человек. И вы играете на духовом инструменте. Точно! А как вы догадались? Элементарно, мой дорогой! Прослушиваются хрипы в легких, глотка воспалена. Нет сомнений, что это резуль тат сильного давления. Скажите, на каком инструменте вы играете? На аккордеоне.

Опасности непогрешимости!

    ОТЕЦ ЗНАЕТ ВСЕ!

Был день рождения священника, главы прихода. С поздравлениями и подарками к нему пришли дети. Отец взял красиво обернутый сверток у маленькой Мэри и воскликнул: Ах! Вижу ты принесла мне книгу. (У папы Мэри был книжный магазин.) Откуда вы знаете? Отец знает все! А ты, Томми, принес мне свитер, -- сказал священник, взяв сверток у Томми. (Папа Томми торговал шерстяными изделиями.) Точно! Откуда вы это знаете? Ах! Отец знает все! Так продолжалось и дальше, до тех пор пока он не взял Подарок Бобби. Оберточная бумага была мокрой. (Папа Бобби торговал винами и ликерами.) Поэтому священник сказал: -- Вижу, ты принес мне бутылочку шотландского виски и разлил немного! Неправильно, -- ответил мальчик, -- это не виски. Ну, тогда, наверное, бутылка рома. Опять неправильно. Пальцы священника были влажными. Он сунул один в рот, но это ему не помогло. Это джин? А вот и нет! -- ответил Бобби. -- Я принес вам щенка!

    ОРЕЛ И КУРИЦА

Случилось так, что яйцо орла каким-то образом оказалось в сарае фермера рядом с другими яйцами, которые высиживала курица. Через некоторое время вместе с другими цыплятами на свет появился и молодой орел. Прошло еще некоторое время, и оперившийся птенец почувствовал необъяснимую тягу к полету. Он спросил как-то матб-курицу: -- Когда я научусь летать? Бедная курица даже не осознавала, что не способна летать, и понятия не имела, что делают другие птицы, чтобы научить своих птенцов искусству летать. Однако ей было стыдно признаться в своей неполноценности, и она ответила: -- Еще рано, малыш. Еще рано. Подожди, я научу тебя, когда ты будешь готов. Прошли месяцы, и молодой орел стал подозревать, что мать не знает, как летать. Но он не мог решиться на самостоятельный полет, так как его безумное желание летать вступило в противоречие с благодарностью, которую он испытывал к птице, что воспитала его.

    СОВЕТ НАСРЕДДИНА

Собрав сведения о Мулле Насреддине, халиф назначил его главным советником при суде. Поскольку его власть держалась не на компетентности, а на покровительстве халифа, Насреддин стал настоящим наказанием всех тех, кто приходил к нему на консультацию. Приведем один яркий пример. Насреддин, ты опытный человек, -- сказал один подхалим. -- Не знаешь ли ты средства от глазной боли? Я давно мучаюсь глазной болью. Поделюсь с тобой своим опытом, -- ответил Насреддин. -- Когда у меня болел зуб, ничего не помогало, пока я его не удалил.

    ПРИГОВОР ВРАЧА

Врач решил, что пришла пора рассказать больному всю правду. Полагаю, что должен сообщить вам: у вас очень серьезная болезнь и вы вряд ли сможете прожить более двух дней. Возможно, вам нужно уладить кое-какие дела. Хотите ли вы видеть кого-либо? Да, -- дрожащим голосом ответил пациент. Кого же? -- спросил врач. Другого врача.

    СЛАВА МАРКА ТВЕНА

Один молодой литератор однажды сказал Марку Твену, что теряет уверенность в своем писательском таланте. -- Посещали ли вас когда-либо подобные ощущения? -- спросил литератор. Да, -- ответил Твен. -- Однажды, когда я уже писал пятнадцать лет, я вдруг осознал, что я абсолютно бездарен. И как же вы поступили? Бросили писать? Да как же я мог? К тому времени я был уже знаменит.

    БОГАЧ-ДИРИЖЕР

Один богач решил воплотить в жизнь свою давнюю мечту: руководить оркестром. Он нанял одного барабанщика, трех саксофонистов и двадцать четыре скрипача. На первой репетиции он дирижировал так плохо, что барабанщик предложил другим музыкантам уйти от него. Но один саксофонист ответил: -- Зачем же уходить? Он хорошо нам платит. Кроме того, он, наверное, разбирается в музыке. На следующей репетиции дирижер никак не мог попасть в такт. От злости барабанщик стал оглушительно стучать в барабаны. Дирижер попросил тишины, обвел взглядом музыкантов и спросил: -- Кто это сделал?

    ЛЕГКАЯ РАБОТА

Однажды человек сказал своему другу, менеджеру оркестра, что хотел бы получить место в оркестре. А я и не знал, что ты умеешь играть. Не умею, -- ответил друг. -- Но я вижу, что у тебя есть один тип, который только и делает, что машет палочкой, в то время как другие играют. Думаю, что с этой работой я вполне справлюсь.

    ВЕЛИЧИЕ ПРЕЗИДЕНТА ЛИНКОЛЬНА

Для того чтобы ублажить одного генерала, Авраам Линкольн однажды издал приказ о передислокации некоторых полков. Стентон, министр обороны, будучи уверенным, что президент допустил серьезную ошибку, отказался исполнять приказ. Вдобавок он еще назвал Линкольна дураком. Когда Линкольну доложили об этом, он ответил: -- Если Стентон говорит, что я дурак, значит, так оно и есть, ведь он почти всегда прав. Думаю, нужно поехать и поговорить с ним. Так он и сделал. Стентону удалось убедить главу государства, что принятое решение было ошибочным, и Линкольн быстро отменил свой приказ. Каждому было известно, что, помимо всего прочего, величие Линкольна заключалось в том, что он приветствовал критику.

    БЕССТРАШНЫЙ ЧАСОВОЙ

Новобранец в армии впервые заступил на дежурство по КПП. Он получил приказ не пропускать автомобили без специального пропуска. Некоторое время спустя он остановил машину, в которой сидел генерал. Генерал сказал водителю, чтобы тот не обращал внимания на часового. Но новобранец вышел вперед, направил на машину автомат и спокойно сказал: -- Простите, сэр, но я дежурю в первый раз. В кого мне стрелять? В вас или в водителя?

Достигнуть величия можно тогда, когда не обращаешь внимания на должность тех, кто находится выше тебя, и делаешь так, что на твою должность не обращают внимания те, кто находится ниже тебя. Когда ты не становишься надменным с подчиненными и не становишься подчиненным с надменными.

    МАСТЕР ТЕРЯЕТ КРИТИКА

Одного раввина прихожане считали человеком от Бога. Не проходило и дня, чтобы у дверей его дома не толпились люди в ожидании совета, исцеления или благословения этого святого человека. Каждый раз, когда раввин произносил слово, люди просто впивались взглядом в его губы, жадно ловили каждое его слово. Тем не менее в толпе прихожан нашелся один человек, который никогда не упускал случая, чтобы покритиковать учителя. Он обращал внимание людей на слабости раввина, посмеивался над его недостатками -- к великому смущению учеников, начавших принимать выскочку за воплощение дьявола. Случилось так, что однажды "дьявол" заболел и умер. Все с облегчением вздохнули. Внешне люди выглядели скорбящими по случаю, но внутри они были рады, что больше этот неучтивый еретик не будет прерывать вдохновляющие речи учителя, не будет критиковать его поведение. К большому удивлению верующих, на похоронах Мастер искренне переживал. Позднее кто-то спросил его, не скорбел ли он по участи умершего. -- Нет, нет. С какой стати я должен скорбеть по нашему другу, который сейчас находится в раю? Я печалился о себе. Это был мой единственный друг. Меня повсюду окружают почитающие меня люди. Он был единственным, кто бросил мне вызов. Боюсь, что без него я просто перестану расти. Сказав это, Мастер зарыдал.

    КАТИНКА

Одна женщина пришла к раввину Израилю и рассказала ему о своей тайной печали: вот уже двадцать лет, как она замужем, но до сих пор не родила сына. -- Какое совпадение! -- воскликнул раввин. -- То же самое произошло и с моей матерью. И он рассказал ей следующую историю: В течение двадцати лет его мать не имела детей. Однажды она услышала, что святой Бал Шем Тов приехал в город, и поспешила в дом, где он остановился. Она стала умолять его помолиться о том, чтобы у нее родился сын. "Чего же ты хочешь?" -- спросил ее святой человек. "Что мне делать? -- спросила она. -- Хотя мой муж -- бедный библиотекарь, но я в состоянии предложить кое-что, ребе". Сказав это, она помчалась домой, вытащила катанку из сундука, в котором тщательно ее хранила, и прибежала обратно, чтобы вручить ее раввину. Катанка -- как известно -- это свадебная накидка, фата невесты, фамильная ценность, передающаяся из поколения в поколение. К тому времени, как женщина вернулась, раввин уже отбыл в другой город. Ей пришлось тоже отправиться туда. Денег у нее не было, поэтому ей пришлось преодолеть это расстояние пешком. Когда она пришла туда, раввин уже отбыл дальше. Она следовала за ним от города к городу на протяжении шести недель, пока наконец настигла. Раввин взял катинку и отдал в местную синагогу. Раввин Израиль добавил: Моей матери пришлось идти домой пешком. Год спустя на свет появился я. Действительно, удивительное совпадение! -- воскликнула женщина. -- У меня тоже есть дома катанка. Я немедленно принесу ее вам, и если вы отдадите ее в местную синагогу, то Бог пошлет мне сына. О нет, моя дорогая, -- вздохнул раввин, -- это не сработает. Между моей матерью и вами есть одна разница: вы услышали ее историю, а ей никто ничего не рассказывал.

После того как святой воспользовался лестницей, ее прячут и никогда больше не используют.

    ЗАСТРЯВШИЙ ГРУЗОВИК

Большой грузовик проезжал в тоннеле под полотном железной дороги и намертво застрял под сводом тоннеля. Все попытки дорожных команд вытащить грузовик оказались безуспешными; с обеих сторон тоннеля образовались огромные пробки. Маленький мальчик пытался привлечь к себе внимание бригадира, но его постоянно отталкивали прочь. Наконец, не выдержав, бригадир вскричал: Полагаю, ты пришел сюда, чтобы подсказать нам, как высвободить грузовик? Да, -- ответил ребенок, -- спустите немного ко леса.

В уме непрофессионала есть множество возможностей. В уме эксперта -- лишь несколько.

    МОЛОДОЙ СПЕЦИАЛИСТ

Где-то в тридцатых годах XX века некая производственная компания в США послала в Японию один промышленный станок. Месяц спустя компания получила телеграмму: СТАНОК НЕ РАБОТАЕТ. ПРИШЛИТЕ НАСТРОЙЩИКА. Компания направила туда специалиста. Не успел он приступить к изучению проблемы, как компания получила новую телеграмму: НАСТРОЙЩИК СЛИШКОМ МОЛОД. ПРИШЛИТЕ КОГО-НИБУДЬ ПО-ОПЫТНЕЕ. Компания ответила: ЛУЧШЕ ВОСПОЛЬЗУЙТЕСЬ ЕГО УСЛУГАМИ. ЭТО ОН ИЗОБРЕЛ СТАНОК. Отличная идея, -- ответила сороконожка. -- По кажи, как стать мышью. Как стать мышью? Не приставай ко мне со всякими пустяками, -- ответила сова. -- Я только вырабатываю правильную стратегию.

    ВРАЧ ИССЛЕДУЕТ КАРТИНУ

Великий художник пригласил однажды своего друга-врача взглянуть на картину, которая казалась художнику самой лучшей его работой. Доктор подверг картину тщательному обследованию, уделяя внимание каждой мелочи. Прошло десять минут, и художник стал Испытывать тревогу. Ну, что скажешь? -- спросил он. Доктор ответил: Похоже на двустороннее воспаление легких.

    СОВА-СТРАТЕГ

Сороконожка пришла на консультацию к сове по поводу болезненного ощущения в ногах. -- У тебя слишком много ног! -- ответила сова. -- Если ты станешь мышью, то у тебя будет только четыре ноги и лишь десятая часть боли. Опасно доверять эксперту:

    ЛЕКАРСТВО ОТ ПЛОХОГО ПОЧЕРКА

Один человек получил записку от друга, написанную неразборчивым почерком. Так и не сумев прочитать ее, он почему-то решил, что здесь поможет местный аптекарь. С минуту аптекарь вчитывался в записку, затем взял с полки большую коричневую бутылку, поставил ее на прилавок и сказал: -- С вас два доллара!

    ОТВЕТ ЛАБОРАТОРИИ

Группа студентов была разочарована качеством пива, которое им подали в кафе. Одному из них пришла в голову оригинальная идея перелить немного пива в бутылку и отправить в больничную лабораторию в надежде определить состав содержимого. На следующий день они получили ответ: "Ваша лошадь страдает желтухой".

    КОНФУЦИЙ О ХОРОШЕМ ПРАВИТЕЛЬСТВЕ

Однажды к Конфуцию пришел ученик и спросил: Каковы основные характеристики хорошего правительства? Еда, оружие и доверие народа, -- ответил Конфуций. А если представить, что тебя попросили пожертвовать одним из них, что бы это было? Оружие. А если пришлось бы отказаться и от второго? Еда. Но без пищи народ бы умер! С незапамятных времен смерть была участью человеческих существ. Но народ, не доверяющий своему правительству, действительно пропадет.

    ПРИТЧА О КОСТЫЛЯХ

Когда в результате несчастного случая деревенский староста лишился ног, он стал передвигаться на костылях. Постепенно он научился передвигаться довольно быстро и даже научился танцевать и делать пируэты, чтобы потешить своих соседей. Затем его осенило, что нужно научить и детей ходить на костылях. Ходить на костылях стало в деревне престижным, и вскоре все в деревне обзавелись костылями. К четвертому поколению в деревне никто уже не мог обходиться без костылей. В образовательной программе местной школы был предмет ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ И ПРИКЛАДНАЯ НАУКА ХОЖДЕНИЯ НА КОСТЫЛЯХ. Деревенские мастера прославились качеством своих костылей. Разрабатывался проект по созданию электронных костылей, работающих на аккумуляторах! Однажды один парень поинтересовался у старейшин, почему все жители ходят на костылях, когда для этого Господь дал им ноги. Деревенские старейшины сочли, что этот молодой выскочка хочет продемонстрировать, что он мудрее их самих, и решили преподать ему урок. Почему бы тебе не показать нам как? -- спроси ли они. Согласен, -- воскликнул юноша. Демонстрация была назначена на десять часов утра следующего воскресенья на деревенской площади. На виду у всех молодой человек проковылял к центру площади и, когда часы на ратуше стали отбивать время, выпрямился и отбросил костыли. Наступила полная тишина. Он смело ступил вперед -- и упал ничком. Это еще больше укрепило их веру в то, что без костылей ходить не представляется возможным.

    МУДРОСТЬ КОЛЕСНИКА

Однажды колесных дел мастер делал колесо в нижней части дворца, а наследник Хуань из Цзи читал книгу в верхней его части. Отложив в сторону стамеску и деревянный молоток, мастер спросил принца, какую книгу он читает. Ту, что хранит слова мудрецов, -- ответил принц. Эти мудрецы живы? -- спросил плотник. О нет, их уже нет в живых. Тогда то, что ты читаешь, является не чем иным, как вздором и бессмыслицей забытых людей, -- сказал мастер. -- Да как ты смеешь, плотник, критиковать мою книгу? Постарайся объяснить мне свое заявление или умрешь. -- Хорошо, скажу как плотник, -- ответил мастер. -- Я так смотрю на это: я вытачиваю колесо; если мой нажим слишком медленный, то стамеска глубоко уходит в дерево, но неровно. Если нажим слишком быстрый, то стамеска режет ровно, но неглубоко. Срединный правильный нажим не получится, если действие не исходит из самого сердца. Этого не выразить словами; это искусство мне не удается передать даже собственному сыну. Так что я не могу передать ему свое дело. Мне уже исполнилось семьдесят пять лет, но я по-прежнему продолжаю вытачивать колеса. Я думаю, что это касается и тех, кто жил до нас. Все, что имело какую-то ценность, ушло вместе с ними; остальное они записали в своих книгах. Вот почему я сказал тебе, что ты читаешь самый настоящий вздор.

    ФОНАРЬ СЛЕПЦА

В давние времена в Японии люди пользовались бумажными фонарями. Бумага защищала свет свечи и крепилась к бамбуковым палочкам. Случилось так, что один слепой был в гостях у своего друга. Уже стемнело, и хозяин предложил ему взять с собой фонарь. Слепой ухмыльнулся, услышав это предложение. Да мне все равно -- день на улице или ночь, -- ответил он. -- Что я буду делать с фонарем? Ты прав, лично тебе он не понадобится, чтобы найти путь домой. Но это поможет кому-нибудь другому не столкнуться с тобой в темноте. Слепой пошел домой с фонарем. Прошло совсем немного времени, как кто-то в него врезался и сбил его с ног, -- Эй, растяпа! -- крикнул слепой. -- Ты что же, не видишь фонарь? -- Брат, -- ответил незнакомец, -- твой фонарь потух.

Безопаснее идти в своей собственной темноте, чем в чужом свете.