Мелло де Э. Когда Бог смеется

ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ПРИРОДА

    ПИЩЕВОЕ ОТРАВЛЕНИЕ

Группа туристов затерялась где-то в сельской местности. На обед им подали не совсем свежую еду. Перед тем как начать есть, они бросили немного еды собаке. Собака с удовольствием съела угощение и некоторое время чувствовала себя нормально. На следующий день туристы узнали, что собака сдохла. Всех охватила паника. Многих стошнило, они жаловались на жар и дизентерию. Немедленно вызвали врача для лечения пищевого отравления. Врач поинтересовался, где тело собаки. Стали спрашивать крестьян. Сосед сказал мимоходом, что тело бросили в канаву: -- Беднягу переехал автомобиль.

    СМЕРТЬ И СТРАХ

Однажды смерть направлялась в Дамаск. В пустыне она повстречалась с путником. Куда торопишься? -- спросил ее путник. В Дамаск. Хочу забрать с собой тысячу жизней. На обратном пути смерть вновь проходила мимо путника. Ты же говорила, что заберешь одну тысячу жизней, а забрала пятьдесят тысяч, -- сказал ей путник. Нет, -- ответила смерть, -- я забрала одну тысячу. Остальных забрал страх.

Люди видят не то, что происходит в действительности. Они видят то, что их учили видеть.

    КАК ОТЛИЧИТЬ ДЕВОЧЕК ОТ МАЛЬЧИКОВ

Томми только что вернулся с пляжа. Там были другие дети? -- спросила мать. Да, -- ответил Томми. Девочки или мальчики? Откуда мне знать? На них совсем не было одежды.

    ЛИФТ

Одна пожилая дама с величественными манерами нажала кнопку лифта и рассердилась, что его пришлось ожидать. Когда наконец лифт появился, она набросилась на лифтера: Где вы были? Леди, ну куда еще можно отправиться на лифте?

Их окружают ментальные стены, а не реальные.

    ВООБРАЖАЕМАЯ КЛЕТКА

Медведь мерял шагами свою четырехметровую клетку: это была ее длина. Через пять лет клетку убрали, но медведь продолжал ходить туда четыре метра и обратно эти же четыре метра, как будто клетка по-прежнему была там. И она была. Только для него!

    АВТОБУС НАПРОКАТ

Поздно ночью два нетрезвых джентльмена, пошатываясь, добрели до стоянки автобуса. К этому времени автобусы уже давно не ходили. Несколько часов спустя они в своем пьяном угаре осознали, что последний автобус уже ушел. Увидев неподалеку несколько припаркованных автобусов, они решили забраться в один из них и ехать самим. К своему разочарованию, они не смогли найти свой автобус. Представляешь? Среди десятков автобусов нашего нет, нет ни одного автобуса с номером 36! -- сказал один. Ничего страшного! -- ответил другой. -- Давай подъедем на двадцать втором до конечной, а потом две мили пройдем пешком.

То, что они любят и ненавидят, является не сущностью вещей и людей, а проекцией их собственного ума.

    СТРАХ СЭНДВИЧА

У мальчика развилось то, что можно назвать фобией сэндвича. Всякий раз при виде сэндвича он начинал дрожать и плакал от страха. Расстроенная мать привела ребенка к психотерапевту, который подбодрил ее: -- Фобию можно убрать. Покажите дома мальчику, как вы делаете сэндвич, с самого начала до конца. Это снимет все его глупые представления о сэндвиче, и он перестанет дрожать и визжать. Так мать и поступила. Она взяла в руки два куска хлеба и сказала: Разве ты боишься этого? Нет, -- ответил мальчик. Она показала ему масло. Нет, он не боялся и этого. Она показала ему, как намазывает масло на хлеб. Потом наступила очередь салата. -- Теперь кусочки помидора помещаются на хлеб. Ну, разве страшно? Нет, мальчику было не страшно. -- Помидор кладем на салат. Теперь кусочки свинины. Ну совсем не страшно. Свинину кладем на кусочки по мидора. В этот момент она взяла по половинке сэндвича в каждую руку и показала ребенку. По-прежнему ничего страшного нет. Но как только она совместила вместе две половинки, мальчик закричал: -- Сэндвич! Сэндвич! -- и начал дрожать и плакать от страха.

Один парень -- слепой с рождения -- влюбился в девушку. Все было в порядке, пока однажды друг не сказал ему, что девушка не слишком красива. С этой минуты он потерял к ней интерес. А жаль! Он "видел" ее очень отчетливо. Это друг оказался слепым! Обрати внимание на то, что они называют своим свободным и ответственным поведением, и ты cкopee всего обнаружишь не осознанный пocтупoк, а механическое действие ...

    ВОЛШЕБНЫЙ КАМЕНЬ

Говорят, что после пожара в Великой Александрийской библиотеке уцелела только одна книга. Это была самая обычная книга: скучная и неинтересная. Ее продали за несколько монет какому-то бедняку, который даже читать-то толком не умел. Так вот, эта книга, что казалась такой скучной и неинтересной, на самом деле была одной из самых ценных книг в мире, ибо на внутренней стороне обложки большими круглыми буквами были начертаны несколько предложений, содержащих секрет волшебного камня -- крошечного округлого камня, способного превратить в золото все, к чему он прикасался. Текст гласил, что этот ценный камень лежал на берегу черноморского побережья рядом с тысячами подобных камней. Единственная разница между ними заключалась в том, что все камни на ощупь были холодными, а именно этот -- теплым, словно он был живым. Человек поблагодарил судьбу за чудесный подарок. Он продал все свое имущество, занял большую сумму денег, чтобы была возможность пожить на берегу Черного моря в течение одного года. Он отправился на море, разбил на берегу палатку и начал скрупулезную работу по поиску чудесной гальки. Он работал так: поднимал один камень; если тот оказывался холодным на ощупь, то он не выбрасывал его -- в таком случае ему пришлось бы десятки раз поднимать одни и те же камни, -- нет, он бросал его в море. День за днем человек скрупулезно поднимал и ощупывал камни: поднимаешь один, если он холодный -- бросаешь в море; поднимаешь следующий... и так далее. Так он провел на берегу одну неделю, месяц, десять месяцев, целый год. Затем он занял еще денег и проработал на берегу еще два года. Так он и продолжал: поднимал камень, если он оказывался холодным -- бросал его в море. Час за часом, неделя за неделей... нет никакого волшебного камня. Однажды вечером он поднял камень, и тот оказался теплым -- от великого счастья человек бросил его в Черное море!

    ВОПРОС ЛАМЕ

Один ученый потратил десять лет на исследования, пытаясь превратить воду в бензин. Он был убежден, что для данного превращения ему нужна лишь одна субстанция, но, несмотря на все его усилия, формула подводила его. Однажды он услышал, что высоко в горах Тибета живет один лама, который знает все на свете и может помочь ему найти искомую формулу. Однако существовало три необходимых условия встречи: 1) нужно отправиться в горы в одиночку, а это очень опасно; 2) нужно идти босиком, а это очень мучительно и 3) если все же ему повезет и он встретится с ламой, то он может задать только один вопрос, только один. На исполнение первых двух условий у него ушло несколько месяцев упорного труда и постоянного преодоления всевозможных опасностей. Когда он все же увидел ламу -- представьте его разочарование -- он увидел не сухого бородатого старца, а привлекательную молодую женщину, краше которой он никогда в жизни не видел. Она встретила его сладкой улыбкой и сказала голосом, показавшимся ему божественным: -- Поздравляю тебя, путешественник. Ты сделал это с ловкостью настоящего горца. Задавай свой вопрос. К своему великому удивлению, ученый услышал свой собственный голос: -- Мэм, могу ли узнать: вы замужем? Вместо того чтобы соприкоснуться с реальностью, они реагируют на стереотипы..,

    НРАВИЦЦЯ СУПА?

Международная конференция. Прощальный ужин. Американский делегат повернулся к китайскому коллеге, указал на суп и спросил слегка снисходительно: -- Нравицця супа? Китаец быстро кивнул. Позже американец спрашивал: "Нравицця рыба?" или "Нравицця мяса?", "Нравицця фрукта?" --и всегда следовал любезный кивок. В конце ужина председатель конференции представил главного докладчика в тот вечер -- как раз того китайца, произнесшего проникновенную, остроумную речь на безукоризненном английском -- к немалому удивлению американского соседа. Закончив речь, докладчик повернулся к своему соседу и с озорной искрой в глазах спросил: -- Нравицця доклада?

    СВЯЗКА СЕРЫХ КУРОПАТОК ДЛЯ СУДЬИ

Два охотника на дичь затеяли между собой судебное разбирательство. Один из них спросил своего адвоката: -- Может, послать судье связку серых куропаток? Адвокат ужаснулся: -- Судья гордится своей неподкупностью. Подобное действие произведет эффект, обратный ожидаемому. После того, как дело было завершено -- и выиграно -- охотник пригласил своего адвоката в ресторан и поблагодарил его за совет в отношении куропаток. -- Знаете, я все же послал ему дичь, -- ответил он, -- от имени оппонента.

Гнев может ослепить человека и повлиять на его решение ничуть не меньше, чем взятка.

    КРАСОТА ЛИНКОЛЬНА

Одной маленькой девочке сказали, что Линкольн -- очень некрасивый человек. Однажды отец взял ее с собой в Белый дом, чтобы ребенок увидел президента. Линкольн усадил девочку к себе на колени и некоторое время ласково и шутливо общался с ней, как он это умел делать. Неожиданно девочка выкрикнула: -- Папа, он совсем не уродливый. Он такой красивый!

    ЧЕРНЫЕ НАДУВНЫЕ ШАРЫ НИЧЕМ НЕ ХУЖЕ

Маленький темнокожий мальчик наблюдал за продавцом надувных шариков на ярмарке. По всей видимости человек был хорошим продавцом: он отпустил высоко в небо ярко-красный шар, привлекая тем самым толпу маленьких потенциальных покупателей. Затем он выпустил в небо голубой шар, затем желтый, затем белый. Они взмывали высоко в небо и потом терялись из виду. Маленький темнокожий мальчик долго рассматривал черный надувной шар, затем спросил: -- Дядя, если вы отпустите в небо черный шарик, он взлетит так же высоко? Продавец шаров понимающе улыбнулся. Он отрезал нитку, державшую черный шар, и тот взмыл в небо. -- Дело не в цвете, сын мой. Шар поднимает то, что находится у него внутри.

    ГОЛЬДШТЕЙН И МЭРФИ

В Нью-Йорке Исаак Гольдштейн встретился со своим кузеном. Как дела у тебя? -- спросил он. Ты разве не слышал? -- спросил кузен. -- Я стал партнером в компании Гольдштейн и Мэрфи. Гольдштейн и Мэрфи? Как здорово! Вот в этом вся Америка: партнерами становятся люди разных национальностей. Но тебе я скажу, для меня это все же сюрприз. Ты называешь это сюрпризом? Ну, тогда у меня есть для тебя еще больший сюрприз. Я -- Мэрфи!

    КАПИТАЛИСТИЧЕСКИЕ КОММУНИСТЫ

Группа русских рабочих посетила с визитом фабрику в Детройте. Руководитель делегации спросил бригадира: -- Сколько часов в неделю трудится американский рабочий? -- Сорок, -- ответил бригадир. Русский покачал головой. В моей стране средний рабочий трудится шестьдесят часов, -- сказал он. Шестьдесят часов? -- воскликнул бригадир. -- Здешних рабочих никогда не заставишь работать так долго. Ведь это сборище коммунистов!

    МЕССА ДЛЯ СОБАКИ

Как-то один человек обратился к своему священнику: -- Отче, сдох мой пес. Не могли бы вы прочитать мессу за упокой его души? Священник пришел в ярость. -- Мы не отпеваем животных, -- жестко ответил он. -- Попробуй в новом приходе ниже по улице. Воз можно, они помолятся о твоей собаке. Я очень любил своего пса, -- сказал человек, -- и хочу достойно проводить его в мир иной. У меня нет никакого опыта в этом вопросе; как вы думаете, пятьсот тысяч долларов хватит? Подождите минутку, вы никогда не говорили, что ваш пес -- католик!

Люди гордятся своим благоразумием, но подчас демонстрируют его самым удивительным образом:

    РЕПУТАЦИЯ ТЮРЬМЫ

Однажды губернатор посещал государственную тюрьму и заговорил с бродягой, который просил отпустить его на волю. Что тебя здесь не устраивает? Тебе здесь более комфортно, чем когда-либо. Да, сэр, -- последовал ответ. -- Но все равно я хочу выйти. Тебя здесь хорошо кормят? Конечно, хорошо. Но дело не в этом. Ну в чем тогда? Понимаете, сэр, я протестую только против одного: репутации, которой это место пользуется во всем штате.

    СЛАВА МЭРА

Один журналист интересовался, что думают горожане о мэре их небольшого города. Он лжец и мошенник, -- сказал рабочий заправочной станции. Он напыщенный осел,-- сказал школьный учитель. Никогда в жизни не голосовал за него, -- сказал аптекарь. Более коррумпированного политика просто не существует, -- ответил парикмахер. Когда наконец репортер встретился с мэром, он спросил о размере его зарплаты. Господи, у меня нет никакой зарплаты, -- ответил мэр. Тогда зачем вы пошли на эту работу? Ради славы.

    ОДНА РЮМКА, ЧТОБЫ ОПЬЯНЕТЬ

Посетитель бара повернулся к незнакомцу, сидящему рядом с ним, и сказал: Ничего не понимаю. Чтобы опьянеть, мне нужна только одна рюмка. Серьезно? Только одна? Да. Обычно это восьмая.

    ДЕНЬГИ НА РУЛЕТКУ

Бродяга подошел к богато одетому незнакомцу в Лас-Вегасе и сказал: Сэр, не могли бы вы одолжить мне двадцать пять долларов? Я не ел уже два дня и спать мне негде. А вдруг ты возьмешь мои деньги и пойдешь играть в казино? Откуда мне знать? Ни за что, сэр, -- деньги на рулетку у меня уже есть.

    КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЩЕНКОВ

Одна пара раздумывала, как избавиться от пяти симпатичных щенят, что принесла их собака. В поисках хозяев они объехали весь город, но никто не изъявил желания взять их себе. Тогда они объявили по радио, что у них есть пять красивых элитных щенят. Однако никто этим предложением не заинтересовался. В конце концов сосед посоветовал дать коммерческое объявление. Они заявили по радио, что щенки продаются по двадцать пять долларов за каждого. К вечеру все щенята были проданы!

    НАМ НЕ ПОНРАВИЛСЯ "ФОЛЬКСВАГЕН"

Два потенциальных покупателя зашли на стоянку подержанных автомобилей и стали осматриваться вокруг. Продавец завел с ними беседу, но один из них вытащил карточку, на которой было написано, что они глухонемые. Продавец вытащил блокнот и стал записывать все преимущества той или иной модели, на которую они указывали. Наконец они остановились на аккуратном маленьком "фольксвагене". Они проехали в нем один квартал, чтобы опробовать его в движении, и были столь довольны, что, казалось, сделка была заключена. Но вернувшись на парковку, они отрицательно покачали головами. Нет, это не то. Продавец нацарапал в блокноте: "Почему? Что случилось?" Один из них взял ручку и написал: "Нет радиоприемника" .

    ВТОРЖЕНИЕ НА ЧУЖУЮ ТЕРРИТОРИЮ

Когда один человек вернулся в деревню, где провел детские годы, один из крестьян сказал ему: Ты, наверное, знаешь, что старый фермер Смит потерял свою ферму. Не знаю. А что произошло? Просто удивительно, что люди вытворяют со своилм воображением... -- Однажды ему показалось, что сосед так установил забор, что отнял у него полтора метра земли. Он стал думать, как ему поступить в данном случае. Наконец он обратился к адвокату, рассказав ему о данном посягательстве. И что ты думаешь, юрист с ним согласился!

Вольтер говорил: "Я был разорен только дважды: один раз -- когда я проиграл дело в суде и второй раз -- когда выиграл его".

    ПРИВИДЕНИЕ И СОЕВЫЕ БОБЫ

Если ты женишься или заведешь любовницу после моей смерти, то я вернусь к тебе и отомщу, -- сказала умирающая женщина своему мужу. Человек влюбился несколько месяцев спустя. Помня о ее угрозе, он был шокирован, но не удивлен, увидев как-то ночью в доме ее призрак. Она пришла обвинить его в неверности. Так продолжалось от ночи к ночи; человек больше не мог терпеть и пошел посоветоваться к мастеру дзэн. Гуру спросил его: -- Почему ты решил, что это призрак? -- Потому, что она знает и может перечислить мне все, что я когда-то говорил, делал, думал и чувствовал. Мастер дал человеку мешок соевых бобов и сказал: -- Не открывай мешок до тех пор, пока она не появится ночью. Потом спроси ее: "Сколько бобов находится в мешке?" Человек задал этот вопрос духу, и тот растворился и больше никогда не появлялся. -- Что произошло? -- спросил он позже у Мастера. Мастер улыбнулся: -- Не кажется ли тебе странным, что привидение знало только то, что знал ты?

    ПРИВИДЕНИЕ И ВОЛКИ

Один русский взял свою жену и пошел в лес, как будто для того, чтобы поохотиться на волков. Но когда прибежали волки, он бросил жену и убежал прочь. На следующее утро он повесил на дверь траурный венок и стал скорбеть по жене, но не долго, ибо у него была любовница, на которой он женился шестью месяцами спустя. В ночь свадьбы к нему пришла бывшая жена и стала умолять: "Помоги! Помоги! Помоги!" К великому своему удивлению, он понял, что новая жена ничего не видит и не слышит. Привидение появлялось каждую ночь и умоляло помочь. В конце концов нервы у мужчины не выдержали: он схватил ружье и помчался за ней, намереваясь убить во второй раз. Она убежала в лес. Он бежал за ней, споткнулся и выронил ружье. В это же мгновение на него накинулись волки и загрызли его.

    ГНЕВ ЛУЧШЕ ДЕСЕРТА

В ресторане поезда пассажир делал заказ у официанта: -- На десерт, пожалуйста, фруктовые пирожные и мороженое. Официант ответил, что пирожных у них нет. Человек взорвался: -- Что? Нет пирожных? Это какой-то бред! Я -- один из крупнейших клиентов железной дороги. Ежегодно я организовываю поездки для тысяч туристов, перевожу сотни тысяч тонн различных грузов. И вот, когда я путешествую лично, то не могу получить такой элементарной вещи, как пирог! Я разберусь с начальником железной дороги. Шеф-повар позвал официанта и сказал: -- Мы достанем ему пирожные на следующей остановке. Сразу же после следующей остановки официант появился вновь. -- Счастлив сообщить вам, сэр, что наш шеф-повар испек эти Пирожные специально для вас. Он надеется, что вам они понравятся. Наряду с этим, мы хотели бы пре поднести вам в знак почтения от нашей железной дороги вот этот виски, которому уже семьдесят пять лет. Пассажир швырнул салфетку на стол: -- К черту ваши пирожные! Я лучше буду сердиться!

    КУСОК ХЛЕБА

Один человек был регулярным посетителем в ресторане, естественно руководство старалось всячески ублажить его. Поэтому, когда однажды он пожаловался, что ему на обед принесли только один кусок хлеба, официант быстро принес ему четыре куска. -- Хорошо, -- сказал посетитель, -- но не очень. Я люблю хлеб, много хлеба. На следующий день ему принесли дюжину кусков. -- Хорошо, -- сказал он, -- но вы все же решили сэкономить на мне, не правда ли? 1 Даже целая корзина хлеба на его столе не остановила его жалоб. В конце концов директор придумал, как ублажить капризного посетителя. Специально для жалобщика был испечен огромный каравай хлеба. Он достигал двух метров в длину и одного метра в ширину. С помощью двух официантов директор лично принес каравай и поставил его на специально приставленный стол, ожидая реакции клиента. Тот посмотрел на гигантскую буханку, затем взглянул на директора и сказал: -- Вы что, издеваетесь? Опять принесли один кусок?

    ПРОЩЕНИЕ НАЦИСТАМ

бывший заключенный нацистского концлагеря пришел в гости к своему другу, с которым прошел через все испытания, Ты простил нацистов? -- спросил он друга. -- Да. А я нет. Я по-прежнему полон ненависти к ним. -- В таком случае, -- мягко ответил друг, -- ты по-прежнему находишься в застенках.

    ГЕНИЙ ДЖОРДЖА ГЕРШВИНА

Друзья композитора Джорджа Гершвина как-то попытались донести до его отца мысль о том, что "Рапсодия в блюзовых тонах" -- гениальный труд. -- Конечно, -- ответил старик. -- Ведь она исполняется пятнадцать минут, не так ли?

    НАСЕКОМЫЕ ТОЖЕ ТАК МОГУТ

Один миссионер где-то в тропических районах попытался произвести впечатление на прихожан, пригласив некоторых из них на борт легкого самолета для воздушной * прогулки. Самолет облетел их деревни, холмы, леса и реки. Время от времени пассажиры выглядывали из окон, но в основном, казалось, полет не вызывал у них никаких эмоций. На летном поле люди покидали самолет молча, ни слова не говоря о своих впечатлениях. Стремясь хоть что-нибудь от них услышать, миссионер воскликнул: -- Как это было здорово! Только подумайте, чего добилось человечество! Мы с вами поднялись высоко в небо, выше домов, деревьев, гор и смотрели на них сверху! Но его слушали бесстрастно. Наконец кто-то сказал: -- Насекомые тоже так могут.

И, более того, они счастливы! Спустя несколько тысяч лет мы добились такого прогресса, что тщательно закрываем на ночь двери и окна, тогда как менее продвинутые создания спят в открытых настежь хижинах.

    ЭКСТРЕННОЕ ТОРМОЖЕНИЕ ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ

Капитан подводной лодки решил как-то проверить работу мотористов. Он приказал задать максимальную скорость, затем отдал приказ резко затормозить лодку. Его приказы выполнялись командой незамедлительно. По радио он сообщил: -- Говорит капитан. Молодцы, мотористы. Вы сумели остановить лодку точно за 55,05 секунд. Вскоре раздался другой голос: -- Говорит шеф-повар. Может, подводная лодка и вовремя остановилась, но ваш бифштекс и помидоры про должают движение. Сегодня у всех будет холодный обед!

    ПСИХИАТР И ЧУВСТВО ВИНЫ

Исполнительный директор одной крупной компании пользовался огромным уважением за свою энергичность и работоспособность. Но он страдал от одной пикантной слабости: каждый раз, входя в кабинет президента, он мочился в штаны! Президент сочувственно посоветовал ему обратиться к урологу. Но на следующий день директор вновь намочил штаны в кабинете президента. Вы были у специалиста? -- поинтересовался пре зидент. Нет. Его не было на месте. Вместо него я обратился к психологу. Теперь я совершенно не стесняюсь! БОМБА В АВТОБУСЕ Вскоре после Второй мировой войны один лондонский контролер в автобусе обратил внимание на пассажира с тяжелым пакетом на коленях. -- Что у вас там? -- спросил он. Неразорвавшаяся бомба, что упала около моего дома. Я везу ее в полицейский участок. О Господи! Разве можно такую штуку везти на коленях, приятель? Поставь ее под сиденье!

(Решение проблемы меняет проблему.)

    ПСИХИАТР И ТРУДОГОЛИК

Доктор -- пациенту: -- Вот уже более десяти лет я стараюсь избавить вас от чувства вины, а вы по-прежнему испытываете вину от такого пустяка? Да вам должно быть стыдно за себя! Один человек обратился к психиатру и был диагностирован как трудоголик. Поэтому ему пришлось устроиться на еще одну работу, чтобы оплачивать сеансы психотерапии.

    Я ПЕРЕСТАЛ ДУМАТЬ О ЖЕНЩИНАХ

Одному журналисту поручили узнать, что думают обычные мужчины о современных женщинах. Первым журналисту повстречался человек, только что отпраздновавший свой сто тридцатилетний день рождения. -- Боюсь, не смогу помочь тебе, сынок, -- с сожалением ответил старик. -- Я перестал думать о женщинах почти два года назад!