Ботеах Ш. Кошерный секс

ОГЛАВЛЕНИЕ

Часть третья. Секс вне брака

Глава пятая. Выбор супруга

Потребительские ценности
В браке имеет значение добродетель
Готовность учиться
Раскрывая нашу глубинную сущность

И сказал: Г-споди, Б-же господина моего Авраама! Пошли ее сегодня на встречу мне, и сотвори милость с господином моим Авраамом. Вот, я стою у источника воды, и дочери жителей города выходят черпать воду; И девица, которой я скажу: "Наклони кувшин твой, я напьюсь", и которая скажет: "Пей, и верблюдам твоим дай пить" – вот та, которую Ты назначил рабу твоему Исааку; и по сему узнаю я, что Ты творишь милость с господином моим.
Бытие 24-12, 24-13, 24-14

Ухаживание – это время, когда девушка решает, сможет ли она найти что-то лучшее.
Аноним
В отдаленных уголках планеты по древним обычаям мужчина выкупает свою невесту у ее отца за определенное количество коров. Жила-была девушка, которую считали в лучшем случае простушкой. Ее отец и не надеялся, что получит за нее больше двух коров. Но вот однажды в их доме появился молодой человек, который попросил руки девушки и предложил за нее десять коров. Отца девушки это удивило, но молодой человек настаивал на том, чтобы отдать ему именно десять коров, хотя отец был согласен и на меньшую "сумму". Конечно, пару поженили.

Некоторое время спустя отец пришел навестить дочь и зятя. Его поразило то, как изменилась его дочь. Она вся светилась, и ее можно было даже назвать красавицей. Отец сказал ей об этом, и дочка ответила: "Многие годы мне твердили, что я простушка, и я верила в это, и это сбылось. Однако мой муж твердит мне об обратном. Он увидел во мне красоту и захотел продемонстрировать это. Он сказал, что, по его мнению, я стою десяти коров. И благодаря ему я стала женщиной, которая выглядит на десять коров".

Потребительские ценности
На Западе, и особенно в США, мы забыли об этой простой истине. Мы все ищем лучшего. Мы хотим иметь лучший плеер "Сони", последнюю модель "БМВ", самый новый костюм от "Версаче", дорогой дом со всяческими удобствами – бассейном, сауной, теннисными кортами – мы хотим все сразу и немедленно.

И в этом факте самом по себе нет ничего плохого. Это естественный результат большого выбора между предметами, которые функционируют в одномерном пространстве. Очень просто сравнить два мобильных телефона, их качества и технические характеристики, и решить, какой лучше.

Однако если мы пытаемся приложить понятие "лучший" к человеку, мы наталкиваемся на проблему. Как-то я встретился с другом, который был родом из бедной семьи, однако, полагаясь только на собственные усилия, стал состоятельным. Хотя было 34 года, он не был женат. Я спросил его, почему он не женился. "Шмулей, - произнес он со вздохом, - я встречался со столькими женщинами! Прекрасными женщинами, умными женщинами, но ни одна из них не была той самой. Я не знаю. Я не хочу просто жениться. Я хочу жениться на очень особенной женщине. На лучшей. Я думаю, что я этого заслуживаю".

"Конечно, ты заслуживаешь лучшего, - сказал я. – Как и все. Но ты должен перестать относиться к встречам с женщинами как к деловым сделкам. Как ты можешь связать себя с женщиной, если ты относишься к ней, как к трофею, и игнорируешь ее глубину как личности? В отношениях не бывает такой вещи, как "лучшее". Лучшая женщина – это та, которая тебя привлекает, которая любит тебя, которую ты уважаешь, которая разделяет твои ценности и готова провести свою жизнь с тобой, потому что она – это все, чего ты ищешь. В тот момент, когда ты начинаешь сравнивать ее качества с качествами пятидесяти других женщин, ты начинаешь сводить себя с ума".

Наш сегодняшний взгляд на брак фактически отражает то, как в старые времена заключались королевские браки. Они заключались не на основе любви или влечения. Они определялись исключительно на бумаге. Невестой наследного принца избиралась женщина, отец которой был самым известным принцем, который мог дать самое большое придание, и альянс с королевством которого был наиболее выгодным. Сегодня молодые люди и девушки делают то же самое. Они встречаются и женятся, ориентируясь на образование, работу, финансовые ресурсы, внешность и амбиции. То, соответствует ли выбранный ими человек тому, чего они ищут в отношениях, и способны ли они заполнить пустоту в душе, редко играет роль. Как показывают исследования, 94% всех выпускников американских университетов встречаются только с теми, у кого тоже есть университетское образование. 97% женщин, которые зарабатывают 50 тысяч долларов в год, будут встречаться только с теми мужчинами, кто зарабатывает столько же или больше.

Однако это трагически не срабатывает! Голливуд переполнен красивыми мужьями и женами, которые постоянно изменяют друг другу и быстро разводятся. Почему? Ведь это самые красивые люди на Земле. С чего бы им хотеть встретить кого-то другого? Парень, женившийся на всемирно известной актрисе, ради которой другие мужчины готовы пойти на убийство, конечно же, женился на "лучшей". Так почему он готов променять ее на кого-то другого? Это значит, что даже если ты женат на самой красивой женщине в мире (а именно по этой причине ты и женился, прежде всего), она просто не может иметь все качества десяти других привлекательных женщин.

В браке имеет значение добродетель
Когда мы применяем потребительскую терминологию для описания человеческих отношений, мы допускаем ошибку. Если ваш критерий – "лучшее", то вы никогда не найдете того, чего ищете, а будете просто перебираться из постели в постель.

Люди – существа многосторонние, и человеческая жизнь отличается глубиной. А мы лишаем людей их уникального и безграничного духовного характера и сравниваем их друг с другом, как кухонное оборудование. Единственное, что может принести действительное тепло и любовь в нашу жизнь, это другой человек, который является не просто кожей, плотью и костями.

Мы должны быть связаны с нашим супругом глубокими и личностными связями. Начало им кладет внешняя привлекательность, однако любовь – это что-то другое. Когда мужчина хочет секса, он может получить его у практически любой женщины. Но когда он влюбляется, ни одна другая женщина не сможет послужить ему субститутом той, в которую он влюблен.

Таким образом, главное в человеке, о браке с которым мы думаем, это вопрос добродетели. Добродетель – это мера, но не того, какими очевидными качествами человек обладает (например, умением играть на фортепиано), но, скорее, насколько полно этот человек развил свой безграничный духовный потенциал.

Молодая женщина по имени Тэмми трагически овдовела, когда ей было чуть больше двадцати лет. Она была в отчаянии, пока не встретила Макса, который быстро стал светом в ее жизни. Он был успешным бизнесменом, баловал ее подарками и ошеломлял заботливым отношением. Она была так счастлива, через семь месяцев влюбилась в него и с радостью приняла его предложение выйти за него замуж.

Вскоре после замужества она обнаружила, что ее муж совершенно бесчестен в бизнесе. Каждый день в его офис и домой звонили люди и требовали оплатить огромные счета. Он не сказал ей, что дважды становился банкротом при подозрительных обстоятельствах. Он постоянно врал и жене, и кредиторам, когда речь заходила о его финансовом состоянии. Хотя это почти не влияло напрямую на его Тэмми – он всегда оставался великодушным и добрым к ней – их брак развалился, потому что она потеряла к нему уважение. Они начали спать в разных спальнях.

Я навестил Тэмми и спросил, есть ли у них надежда на примирение. Она ответила, как отрезала: "Я не могу жить с мужчиной, который так бесчестен. Каждый раз, когда я с ним, меня словно в грязь окунают, а я хочу быть чистой". Я тогда подумал, а права ли она, потому что Макс очень ее любил. Но когда в браке исчезает уважение, за этим обязательно последует потеря любви.

Готовность учиться
Однажды поздно вечером ко мне вся в слезах пришла Габи. Она и Саймон встречались уже почти четыре года. Они сильно любили друг друга, и Саймон отчаянно хотел на ней жениться, однако Габи медлила. В тот вечер они пошли поужинать в ресторан и поссорились, Саймон вышел из себя и накричал на Габи.

"Он испугал меня. Я люблю его, и я хочу провести всю свою жизнь с ним. Но я его боюсь", - сказала мне Габи.

Саймон признал, что у него вспыльчивый характер, и понял, что это разрушает его жизнь. Он обратился за помощью к психотерапевту и приложил все усилия к тому, чтобы измениться. Он написал Габи множество писем, моля ее о прощении и стараясь стать более спокойным человеком. Ничего не помогло. Габи порвала с ним отношения.

Я пришел повидать Габи и посоветовал ей дать ему еще один шанс. "Если его вспышки продолжатся, тогда уходи от него. Но сейчас он действительно старается измениться", - указал я.

Однако она этого не хотела. "Я выросла в семье, - ответила она, - где на моей памяти родители ни разу не ссорились. Тот факт, что Саймон и я сражаемся, просто показывает, что мы не подходим друг другу". Я сказал, что ее родителям очень повезло, однако их опыт вряд ли можно назвать нормой. С тех пор Габи не раз задумывалась о том, правильно ли она поступила, и не стоило ли им попробовать еще раз справиться с его вспышками гнева.

Я убежден, что упрямство Габи не такой уж редкий случай. Саймон открыто признал свой порок. Он был хорошим человеком, потому что он стремился измениться. Однако мы, как и Габи, зачастую не учитываем, что, когда мы говорим о людях и о потенциальных партнерах по браку, такого явления, как человек без изъянов, не существует. Единственное, что имеет значение, это то, что, вступая в отношения, мы должны точно знать свои особые потребности. И если человек, с которым мы встречаемся, удовлетворяет эти потребности, тогда он идеален для нас. И это верно даже в том случае, когда в материальном, эстетическом или интеллектуальном отношении выбранный нами человек не соответствует идеалу, который сложился у нас к этому моменту. В любом случае, теплый и любящий человек гораздо лучше, чем абстракция.

Раскрывая нашу глубинную сущность
В каждом мужчине и каждой женщине есть какая-то внутренняя точка, которая лучше всего отражает их суть. Для меня определяющим моментом в жизни стал развод моих родителей и сопутствующее ему желание исцелить мир. Таким образом, самой большой моей задачей и тем, что движет мною во всем, является потребность достичь гармонии. Я знаю, что в глубине моей души есть трещинка, и поэтому я стремлюсь помочь людям ужиться и возродить надежду в людях, таких как я, кому жизненный опыт, казалось бы, велел сдаться. Это моя личная терапия – то, что приносит исцеление мне.

Таким образом, в супруге, прежде всего, я хотел найти ту, которая сможет понять и простить мое существенное несовершенство, и, во-вторых, ту, которая сможет оказывать мне безграничную поддержку в темные моменты сомнений в себе. Короче говоря, я хотел встретить очень женственную женщину – любящую, прощающую и готовую играть вторую скрипку рядом с мужем, который часто оказывается в центре внимания.

Мой близкий друг был полной моей противоположностью. Его родители любили друг друга, их семья была состоятельной, и все это, в свою очередь, повлияло на его амбиции. Он никогда не выкладывался до конца во время учебы в школе или колледже. Не чувствуя себя несчастным и не страдая низкой самооценкой, он никогда не чувствовал потребности самоутверждаться или добиваться признания других. Когда он женился, то женился на немного мужеподобной женщине, которая была более напористой, чем он. На той, которая заставит его максимизировать его потенциал.

Я твердо верю в то, что именно этого мы и должны искать – того, что восполнит компонент нашей жизни, которого нам не хватает больше всего. Хотя людей, которые имеют безграничный набор добродетельности, любви и самопожертвования, на Земле немного, существует огромное количество людей, которые обладают внутренней добродетельностью, которую нужно вывести на первый план. Брак помогает нам реализовать наши добродетели. Брак – это высший образовательный инструмент, который можно использовать для того, чтобы научить людей тому, как ставить интересы другого превыше всего. "Завершенным продуктам" – людям, чей потенциал добродетели уже полностью проявил себя – учиться почти нечему. Если Саймон был бы совершенством, то какой ценный вклад могла бы внести Габи в его жизнь? Зачем она была бы нужна ему? Он не просто любил ее, она была нужна ему, однако Габи не увидела возможности, которая ей представлялась.

Какие чувства вы испытываете к другому человеку, таким он и будет. Когда вы считаете супруга или супругу лучшими и относитесь к ним соответственно, тогда они действительно становятся лучшими. Когда вы демонстрируете необыкновенную любовь и относитесь к ним, как к величайшему сокровищу в мире, тогда они будут одеваться, выглядеть и чувствовать себя на миллион долларов, потому что вы заставляете их так себя чувствовать. Но если вы постоянно пытаетесь оценивать своих супругов, или, что еще хуже, смотрите на них с сомнением относительно того, правильное ли решение вы приняли, тогда ваши сомнения станут самореализуемым пророчеством. Ваши муж или жена начнут чувствовать себя, выглядеть и действовать соответственно вашему к ним отношению, как кто-то неадекватный и неподходящий вам – таковы их страдания оттого, что они состоят в браке с тем, кто ими недоволен.

Выбор – предпринимать усилия или нет – за нами.