Ботеах Ш. Кошерный секс

ОГЛАВЛЕНИЕ

Часть третья. Секс вне брака

Глава седьмая. Зачем нам вообще жениться?

Точка зрения Маймонида.
Чувство полноты.
Мужчина и женщина – единое целое.
А как быть с людьми, которые остаются в одиночестве?

Мужчины женятся, потому что они устали; женщины – потому что им любопытно;
и оба потому что разочарованы.
Оскар Уайлд, "Портрет Дориана Грея".

Я думаю, что на самом деле люди женятся слишком часто; в конце
концов, эта такая лотерея, что для бедной женщины это сомнительное
счастье.
Королева Виктория в письме к дочери, 1858 год.
***
Мне кажется очевидным, что сегодня немногие понимают до конца причины, по которым мы женимся. Большинство людей говорят, что они женятся из-за любви, но в то же время можно поспорить, что потребность формализовать или закрепить любовь к другому человеку в форме установленного института брака свидетельствует о неполноценности или ненадежности этой любви. Если вы действительно любите друг друга, тогда чувств, которые вы испытываете, должно быть достаточно, чтобы удерживать вас вместе на протяжении всей оставшейся жизни, без формальных церемоний или вербального обещания.

А если вы не любите друг друга достаточно сильно, то глупо думать, что брак удержит вас вместе. Никто не хочет сохранять брак, в котором нет любви или который не состоялся. Если любовь – это и есть причина, по которой мы женимся, тогда брак – это признание потенциального обвала эмоциональных связей, признание того, что эмоционального влечения просто недостаточно для того, чтобы удержать людей вместе. Если вы испытываете к своему возлюбленному очень глубокое чувство, то вам должны быть не нужны слова, листы бумаги или общественная церемония как свидетели акта закрепления ваших обещаний друг другу.

Когда человек дает взаймы другу или коллеге по бизнесу, то кажется совершенно приемлемым попросить у него расписку или что-то ценное в залог. Но если человек одалживает деньги брату или сестре, он может обидеть их, потребовав залога. Если вы кому-то доверяете, то нет необходимости получения гарантий в каких-либо установленных формах. Достаточно их слова или обещания. Только когда человек не очень доверяет другому человеку, требуются бумаги или что-то другое.

Поэтому, если мужчина глубоко любит женщину, а она - его, они могут почувствовать себя обиженными, если человек, которому они говорят о своей любви и верности, требует формального предприятия для формализации их отношений.

Точка зрения Маймонида.
Великий средневековый мудрец Маймонид утверждает, что причина, по которой Всемогущий велит людям жениться вообще и с проведением церемоний в частности, состоит в том, чтобы минимизировать трения, связанные с межчеловеческой конкуренции за плоть. За чувства и внимание одинокой женщины могут состязаться многие мужчины, и, таким образом, силы, которые управляют человеческими отношениями, будут той же природы, что и коммерческие рыночные силы. Мы все знаем, насколько жестка конкуренция за материальные предметы и какие серьезные расколы она может вызывать среди людей. Таким образом, для того, чтобы человечество жило в мире, потребовался институт, который бы однозначно "метил" людей как занятых и находящихся "вне конкуренции".

Я не намереваюсь оспаривать объяснение Маймонида. Действительно, любой, кто знаком с "рынком" одиноких людей, увидит, насколько глубоко это объяснение, ибо он вызывает немало этических вопросов, особенно из-за отношений, которые происходят вне брака.

Чувство полноты.
Мы почти не осознаем, что вопрос "Почему мы вообще должны жениться?" основан на некорректном представлении о человечестве.

В современном мире мы привыкли воспринимать себя целостными, завершенными личностями. Хотя мы с готовностью признаем свои несовершенства, мы не считаем себя фундаментально неполными или неполноценными. Мы считаем себя хорошими людьми; возможно, не совершенными, но, тем не менее, не лишенными чего-то жизненно важного. Это удобство и ощущение завершенности подкрепляется хорошим образованием и хорошо оплачиваемой работой, что ведет к общему ощущению надежности и безопасности.

Однако это предположение целостности и безопасности подразумевает, что нет никаких серьезных причин для вступления в брак. Если мы не лишены ничего в жизни, зачем искать спутника? И даже если мы вступаем в брак, эта философия ведет нас к тому, что мы покидаем нашего партнера, когда ситуация накаляется, так как мы считаем себя внутренне завершенными даже без них.

Проведем аналогию. Если бы продавец третьей руки подошел бы к человеку с двумя руками и сказал ему, что только что изобрел третью руку и хочет продать ее ему, потенциального покупателя бы немедленно охватили подозрения. "У меня уже есть две руки. Зачем мне третья?" – спросил бы он. Продавец ударился бы в рекламу. "Только подумай: ты сможешь звонить по телефону, есть бутерброд и пить кофе одновременно. Мы сможешь донести больше покупок в руках из магазина в машину. Ты сможешь выгуливать собаку, шлепать ребенка и расчесывать волосы одновременно. Возможности безграничны!" Покупатель убежден и соглашается попробовать.

В первый месяц все идет отлично. Третья рука, оказывается, ужасно удобна, она расширяет возможности в жизни купившего. Но через несколько недель рука начинает барахлить. В одно прекрасное утро она отказывается просыпаться, жалуясь, что слишком устала. На следующее утро она не в настроении, ругает своего хозяина за то, что он не слишком-то ее ценит. На третье утро у нее хватает наглости залепить хозяину пощечину, заявив, что он был подл и не заботился о ней. "Ну все, - заявляет покупатель. – С меня хватит". И он возвращает руку продавцу.

А теперь представьте человека, который, да помилует Б-же, имеет физический недостаток – он родился без второй руки. Приходит доктор, который говорит: "Мы проводим эксперимент по имплантации второй руки. Хотите поучаствовать? Я не могу гарантировать, что эта вторая рука всегда будет полезна и будет подчиняться вашим командам и работать должным образом". И все же пациент решает принять предложение. И хотя он испытывает те же проблемы, что и человек с третьей рукой, он любит свою руку и благодарен за то, что у него вообще появилась вторая рука. Он сохраняет руку, потому что признает свое состояние неполноценности. Однако для человека с двумя руками третья – это излишек, это добавка. Если она работает, пусть работает. Если нет, то лучше от нее избавиться. Для человека с одной рукой вторая механическая рука – это дар, даже если она не совершенна. Для человека с двумя руками третья рука – это дар только в том случае, если она приносит ему счастье. В противном случае она превращается в досадную неприятность, от которого легко отказаться. Мужчина и женщина – единое целое.

Вот в чем радикальное отличие современного мировоззрения от иудаизма. Библия не считает человека самого по себе совершенным. Наоборот, в Библии и мужчина, и женщина описываются лишь как половина потенциально единого целого. Каждый человек просто-напросто неполноценный без него или нее. Никакая работа, знания и похвала из уст других людей не в состоянии этого изменить. Это анатомический и духовный факт, который обусловлен самой конституцией человека.

Большинство людей знают историю о создании человека в таком варианте: Адам был мужчиной, он искал женщину, которую Б-г ему и дал, усыпив его, вынув у него ребро, покрыв его плотью и создав женщину. Подобная интерпретация, однако, выставляет в крайне негативном свете качества женщин, так как заставляет предположить, что женщины не являются чем-то внутренне необходимым для человеческого бытия. Это заставляет предположить, что Б-г создал женщин, как будто забыв о них вначале, и эта мысль справедливо вызывает обиду у многих представительниц прекрасного пола.

Согласно древней еврейской интерпретации Библии, Б-г создал Адама в Эдемском саду как гибрид мужского и женского. По традиционной еврейской интерпретации этих строк из Бытия, слово "цела", обычно переводимое как ребро, означает "сторона". Адам был не первым мужчиной, но первым человеком, двуполым, обладающим мужской и женской сторонами. Когда Адам заснул, Бог лишил Свое создание его женской части, и в итоге первый человек раскололся на Адама, который остался мужчиной, и Еву, которая стала женщиной.

В итоге обе части больше не были полноценными сами по себе, и отныне их полнота зависела от воссоединения со своей потерянной половинкой. Мысль о том, что мужчина и женщина – это две половинки первоначального существа-гермафродита, содержится в самом слове sex (англ. пол). Оно происходит от латинского слова secare, которое означает "разрезать, делить на части". Брак – это не просто совместное проживание, брак – это воссоединение полноценного целого, которое раньше было разделено. Таким образом, брак в силу сложившихся обстоятельств – институт религиозный. Лишь Он, тот, кто разделил нас в начале времен, может снова слить нас воедино в одно целое под брачной хупой. Действительно, древние еврейские мистики считали, что у мужа и жены одна душа, части которой воссоединяются после брака.

А как быть с людьми, которые остаются в одиночестве?
Я понимаю, что то, что я пишу, может быть негативно воспринято теми, кто не состоит в браке. Неполноценен ли тот, кто не был женат и кто никогда не женится? Не может быть сомнений, что одинокий человек может вести интересную, удовлетворяющую его жизнь, достигать больших успехов и вносить существенный вклад в общественную жизнь, который может улучшить долю человечества. Талмуд рассказывает о раввине Йонасане бен Узиеле, величайшем ученике Гиллеля, который был одним из ведущих и самых уважаемых мудрецов Израиля. Раввин был настолько погружен в изучение Торы, что так и не женился. Его совершенное знание еврейского закона и вклад в развитие еврейской мысли практически не имеют параллелей. Тем не менее, в Талмуде его критикуют, несмотря на все его мастерство.

Эта критика не уменьшает его вклада в еврейскую жизнь. Она означает, что он был бы гораздо более полным человеком, если бы женился. Как говорится в Библии, нехорошо, если мужчина остается один. Я дружен со многими людьми, не состоящими в браке, закоренелыми холостяками и старыми девами. Но немногие из них сохраняют свой статус из-за убеждений. Чаще всего они остаются одинокими из-за совокупности причин – либо не нашли партнера, соответствующего их вкусам и требованиям к браку, либо "погорели" на прошлых отношениях и боятся новой боли. Человек сам по себе (и сам для себя) – это вселенная, но есть разные уровни человеческой полноты. В то время как одинокие люди, делающие все возможное, чтобы вести интересную и достойную жизнь и вносить вклад в окружающую жизнь и общину, закончены и полны на одном уровне, они лишены более высокой формы полноты, которой можно достичь лишь через брак со своей половинкой.

То же верно в отношении дружбы и всех других человеческих отношений. Мы можем жить и сами по себе, но чем больше вокруг нас людей, с которыми мы можем поделиться теплом и светом человеческого опыта, тем более богатой будет наша жизнь. В Библии человеческая душа сравнивается со свечой: если два пламени поднести близко друг к другу, они устремляются друг к другу. Мы все стремимся к тому, чтобы поделиться нашим светом с тем, кого мы любим, и высочайшей формой является брак, союз, в котором мы сливаемся в одну плоть.