Ботеах Ш. Кошерный секс

ОГЛАВЛЕНИЕ

Часть третья. Секс вне брака

Глава 9. Почему родительская любовь перестает играть такую роль

Родительская любовь и романтическая любовь.
Чего мы хотим на самом деле.
Сила романтической любви.
Брак и Б-жественное.

И ввел ее (Ревекку) Исаак в шатер Сарры, матери своей, и взял Ревекку, и она сделалась ему женою, и он возлюбил ее; и утешился Исаак в [печали] по матери своей.
Бытие, глава 24, стих 67

Мамочка, помнишь ту вазу, из-за которой ты все время волновалась, что я ее разобью? Теперь твои тревоги позади.
Аноним.
***
Несколько раз в неделю мне звонят родители молодых евреев в возрасте от 20 до 30 и изливают свои страхи и сомнения по поводу того, что их ребенок либо долго встречается, либо помолвлен с неевреем или нееврейкой. В свете серьезного сокращения размеров еврейской общины тема смешанных браков становится все болезненнее.

"Вы называете себя раввином? – возмущаются порой какой-нибудь отец семейства. - Вам должно быть стыдно за себя. Мой сын рос в ортодоксальной семье. Я дал ему рождение, теплую одежду, хорошее образование и любовь. Он заслуживает большего, чем женитьбы на нееврейке. Моя жена и я хотели бы оказаться в могиле. Но вы приняли его у себя за столом и относитесь к нему, как будто он не совершает ничего дурного. Мы не общаемся с ним уже три года. А теперь нас предает раввин. Позор!" Они могут говорить это, даже если понимают, что долг раввина – это обеспечить, чтобы такие пары сохраняли тесные отношения с еврейской общиной.

Родительская любовь и романтическая любовь.
Наши родители любят нас бесконечно. Иногда их любовь так сильна, что принимает форму порицания за что-то, сделанное нами - что-то, что, по их мнению, очень и очень плохо для нас. По мере взросления мы обнаруживаем, что значение утешения и комфорта, которые мы когда-то получали от их любви, сокращается и становится для нас менее важной. Вдруг оказывается, что все, о чем мы можем говорить – это противоположный пол. Мы хотим найти мужчину или женщину своей мечты. Для родителей это сложный момент (как в вышеописанной истории), потому что, в отличие от наших родителей, наш избранник или избранница - полностью чужой человек. Однако мы обнаруживаем, что их чувства удовлетворяют нас больше, чем чувства наших родителей. Почему?

Романтическая любовь все равно оказывается не лучшим способом достижения чувства полного удовлетворения. В то время как наши родители находят достоинства во всем, что мы говорим, наши вербальные заявления производят на наших романтических партнеров либо благоприятное, либо неблагоприятное впечатление. Наши действия либо прочно привязывают наших партнеров и друзей к нам, либо заставляют их бежать в противоположном направлении. Наши родители никогда не покинут нас, а наши супруги могут развестись с нами.

Хотя наши родители любят нас глубоко и нежно, у них нет выбора. Их гены заставляют их любить нас. Как капля дождя, выпавшая из облака, должна упасть на землю, наши родители должны полюбить нас. Наши родители не делают никакого сознательного выбора. Это в природе вещей. В некоторой степени это можно сравнить с ситуацией, когда к их виску приставлен пистолет, и им говорят, что они должны лелеять и заботиться о своих детях.

Красота и сила этой любви также демонстрирует и ее слабость. Когда мама говорит своей дочери-подростку, что она – самая симпатичная девочка в районе, говорит ли мать правду? Когда отец говорит своему сыну, то тот умен и зрел, всегда ли это соответствует действительности? Мать говорит своему сыну, что он привлекателен, умен и очарователен. Она любит его всем своим сердцем, и, конечно же, поэтому она так думает и говорит. Родители способны дать нам все, кроме осознания, что мы - уникальные люди, которые могут завоевать такую любовь самостоятельно.

Чего мы хотим на самом деле.
Мы должны помнить, что величайшее человеческое стремление – это не быть любимым, а быть особенным, отличаться от всех других людей на этой планете. Это одна из вещей, которая, к примеру, смущает людей, когда к ним обращаются сотрудники, проводящие демографические опросы. Люди не хотят быть простыми цифрами. Они хотят быть личностями, которые отличаются от своих соседей и родственников, хотят быть особенными, единственными и неповторимыми. Мы чувствуем в этом глубокую потребность.

В глубине своей души мы знаем, что мы незаменимы. Точно так же, как нет двух людей, целиком и полностью похожих друг на друга, нет двух людей, которые действуют совершенно одинаково. Каждый солдат хочет повышения, каждый артист хочет признания, каждый человек хочет, чтобы выбрали его. Это – уникальный вклад в мир, который только мы можем сделать.

На самом деле, наша детская жизнь может быть подорвана отсутствием этого ощущения уникальности. Когда родители пренебрегают детьми, дети чувствуют, что их разрывает на части. "Неужели я не особенный? – спрашиваем мы сами себя. – Кто даст мне это почувствовать?" И мы можем провести остаток нашей жизни в сомнении в своих силах, в ощущении ненадежности. Точно так же мы все боимся, что если мы не проснемся завтра утром, вероятно, никто этого даже не заметит, никто не побеспокоится. Мы боимся оставаться живыми, но непримечательными.

Сила романтической любви.
Подростками мы поглощены тем же страхом своей неважности, несущественности. Мы начинаем думать о внимании наших родителей. Как часто мы слышим о подростках, которые сами лишают себя жизни и оставляют записки: "Теперь вы обратите на меня внимание. Пока я был жив, вы игнорировали меня. Тогда вы могли не замечать моего присутствия, но вы наверняка заметите мое отсутствие, когда я уже мертв".

Наши партнеры заставляют нас чувствовать себя особенными, потому что, в отличии от наших родителей, они сознательно выбирают нас. Когда они говорят нам, что мы красивы, мы верим им, потому что никто и ничто не заставляло их этого произносить. Более того, они могли бы сделать такие же признания в любви бесчисленному количеству других людей. Наш возлюбленный признал нашу уникальную красоту по сравнению со всеми другими. Это признание становится особенным благодаря процессу выбора. Наше собственное ощущение своей особенности подтверждается тем простым фактом, что наш возлюбленный мог выбрать другой объект для своей любви. Ничто не заставляло его выбрать конкретно нас. Так что мы понимаем, что мы на самом деле особенные.

Брак и Б-жественное.
Брак дает нам в руки главное зеркало, которое позволяет видеть в нем то, что мы есть на самом деле. Библия говорит, что каждый из нас создан по образу и подобию Б-жию. Это означает, что, как Б-г един и неделим, так и каждый из нас един и неделим, неповторим. Так как мы все созданы по образу и подобию Б-жию, мы обладаем частичкой Б-жественного, которую мы можем осознать. Но за это нужно заплатить свою цену. Мы никогда не найдем полного удовлетворения или счастья в жизни до тех пор, пока не поймем, как важны наши партнеры для этой частички нашего "я". Мы должны постоянно прилагать усилия и сохранять связь с нашей Б-жественной сущностью.

Тогда брак становится чем-то большим, а не просто закреплением человеческих чувств. Скорее, психологической потребностью. Потому что быть выбранным чужим человеком, без принуждения и на всю жизнь – это окончательное подтверждение нашей уникальности. Таким образом, когда в браке возникает проблема, вместо того, чтобы немедленно выискивать лазейку для выхода из брака, мы должны помнить о том, что наше внутреннее "я" обладает целостностью и силой только благодаря браку и нашему партнеру, и всегда пытаться разобраться с проблемой.